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...Eskizofrenias paranoides transitorias...Irresponsabilidades emocionales |
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June 11 Estaciones de paso.Igual la clave está en dejarse rodar. En no intentar adherirse. Fluir, filtrar y evaporarse. Y volver a salir, encontrar un recoveco a través del cual sacar la cabeza y respirar, coger impulso y seguir.
Sentarse en el borde y balancear los pies. Creerse el Carpe Diem y el Nihil novum sub sole y dejar de pensar que Jalea Jacta Est.
Dejar de creer en los refranes, en las prediciones y en hipótesis. Relativizar la relatividad.
Anticiparse está de más.
Hace tiempo que ya no viene el hombre del saco.
March 05 Sílabas trabadas.Es como esa sensación de resbaladiza y fría humedad que se siente cuando no perteneces a ningún lugar.
La sensación de que todas las estaciones son de paso. Que da igual donde vayas, tú irás contigo.
De no poder darle al reset y olvidarte. Diluirte en un recuerdo y algunas fotos.
De que por mucho que cambies, eres tú.
Tú, ti, te, contigo. December 24 Hoy...Hoy no hay sueños de poetas, ni patadas a la pared, ni irresponsabilidades emocionales. Tampoco habrá preguntas, ni respuestas, ni porqués...
Hoy no hay dudas.
Quizá tampoco intenciones.
Hoy es como ayer y espero que como mañana.
Hay calcetines en el suelo y comida en la mesa. Hay tres mensajes y un corcho con recortes viejos. Huele a mar y a café recién hecho. Huele a tí. Hay un paquete envuelto que espera impaciente a ser abierto. Está en la mesa junto con dos anécdotas dispuestas a contarse con otro acento.
Hoy es como esta mañana. Saludos por la calle y sonrisas agónicas.
Y volver a perderte en la rutina y que vuelvan a reconocerte entre la gente.
Hoy es hoy porque estoy en casa.
December 05 Eskizofrenias paranoides transitoriasDe nada sirve lamentarse y jugar a saltar entre las nubes.
Es sólo un capricho de la indolora e insípida selección natural, como si tu vida estuviera regida por teorías darwinianas y absurdas leyes de Murphy, sólo que se convierte en algo con consecuencias más catastróficas y elaboradas que te balancean y pendulan a su antojo y te tiran al suelo las riendas imaginarias de tu vida.
De nada sirven los querer y no poder, los poder y no intentar.
Será sólo un ridículo intento de supervivencia entre la masa.
De nada servirán entonces las lágrimas, las inquietudes y la inocencia.
Pasarán a ser sueños olvidados de un bucle de sin respuestas.
De nada valió entonces tu nombre y tus ojos ansiosos.
Fueron sólo necesidades absolutas disfrazadas de relativa plenitud momentánea.
Para nada valdrá entonces lo que fuiste, eres y serás pues para nadie serás lo suficiente. May 08 Special needs.Como amasijos de hierro o escombros putrefactos que formaron alguna vez parte de una vida.
Paredes que alguna vez escucharon palabras que hoy se quedan atascadas en la garganta.
Risas de bebés, lágrimas de adolescente, despedidas de adulto. Y vuelta a empezar.
Todo aquello que sonaba entre estruendoso silencio. Lo que te digo sin voz, lo que no me dices hablando.
Tonterías de niña con arrugas. Necesidades especiales.
Aquellas que ya no existen o quizá nunca existieron. La forma en la que te inventaste una realidad de acuarela que decorara el jardín.
Las palabras que escribías porque nunca las escuchaste pronunciadas.
Lugares inventados. Dos mil viajes y un álbum de fotos vacío. January 06 UninvitedDesapareciste entre las sombras de una tarde amarga, asesinaste las estrellas con un materialismo entusiasta y te empeñaste en guardar sus pedazos a la vista, como exhibiendo un trofeo que no te mereces.
Te dejaste mecer en el mar de dudas que me ahogó y después te quedaste sentado en las rocas sonriendo.
Se rompió el cielo y lloró el mediodía.
Sin embargo, aquí seguimos, no dejamos de andar. Yo con los pies agujereados, tú flotando sobre el aire.
Y yo ya estoy cansada de seguirte con los ojos... December 11 :)Por lo que eres y no por lo que pareces.
Tambaleos, crujidos de puertas siniestras que se cierran al paso del vagabundo de sueños perdidos de un parque olvidado en una ciudad olvidada.
Porque no eres más que lo que los demás ven. Sin embargo eres todo, demasiado.
A cada paso, una persona. A cada mil...milllones.
Fórmulas imperfectas de tristeza escogida por un azar sin suerte. Dos dolores de cabeza, tres minutos.
Un lejos y un demasiado cerca. Cuatro cigarros, cinco copas. Seis segundos.
Palabras, deseos desesperados, recuerdos olvidados. Contradicciones. Silencio gritado. Siete años, ocho meses, nueve minutos.
Electricidad estática, lo visible y lo invisible, los retazos de tiempo, las cajas de cristal. Doce pompas de jabón, tres sonrisas, un momento.
Páginas olvidadas, niñas vestidas de princesa, marineros, fotos viejas. Ocho acordes y veinte sonrisas.
Un escalofrío. Varias personas, tal vez gente.
Un don nadie.
December 02 #1Tiemblo con la idea de enfrentarme a un día claro
ya no es tan sencillo como lo era en aquel año cuando tú me habias dejado como un bote no amarrado como el dia en que supiste...
que puedo estar dentro de ti que puedo estar cansado y comprarme un traje roto como el sueño de un tarado que bastante maltratado ya no sabe si vestirse o si rendirse... Estamos muertos otra vez....  No. No. Y no. xD November 21 Deseos de irracionalidad.Suena el timbre de la puerta.Es un sonido prolongado, sin intermitencias, que hace que ella salte del sofá y se ciña un albornoz mientras con una mano se aparta el pelo todavía húmedo de la cara....
Ella abre. Los dos saben a quién encontrarán en el umbral. No han manifestado ninguna sorpresa, hecho que evidencia la complicidad que los une, aquel saber entenderse en la cotidianidad, la intuición compartida, las mismas reacciones de quienes se han acostumbrado a vivir cerca. SE han mirado de reojo.
Cada uno intuye que el otro nunca es completamente sincero, que, en cualquier manifestación espóntanea, hay un poco de disimulo, de artificio. No querrían que fuera de otro modo, precisamente porque han aprendido a respetarse todos los silencios.
[Pasiones Romanas. 43]
Omitir la verdad también es mentir, aunque tú no lo pienses y yo no te lo diga. November 07 :XEstoy cansada de pensar y de pensarte. De reconstruir pedazos de un cristal astillado traslúcido por el que mirar un mundo regalado.
Se me mueren el incorfomismo y las estrellas. Por gramos. Sin parar. Se vacían tus ojos de ilusiones y se vuelven espesos. Ojos de ciénaga. Cansados de mirar y no ver.
El viento se ha vaciado. El oxígeno ha sido engullido por el tiempo. Los silencios se han convertido en ruido martilleante. Al dormir ya no se descansa, se hace por pura necesidad física. Ya no hay sueños pero tampoco hay mentiras, ni ideales, ni utopías irrealizables. Si me permitís la redundancia.
Se atascan las palabras, se revuelve el estómago. Aumentan los dolores de cabeza, las voces interiores, las alucinaciones. El verte y saber que no estás.
Se arrugan las fotos de tanto tocarlas y recordarlas. Cierras los ojos mil y una veces para comprobar que no es tu mano la que pasa el albúm.
Ya no sé a quién elegir ni a quién escuchar. Las imágenes pasan una tras otra como si pertenecieran a una película sin demasiado interés.
Harta de todos y harta de mí. Puag. xD
¿He conseguido plasmar lo que me decías? ¿Ves como podía? :P October 29 A few seconds...La luna tiene miedo. Está cansada de velar tu sueño.
Se aburre de ser tan blanca. Meláncolica. Brillante.
Está cansada de estar callada esperando a que alguien, más triste que ella la ahúye, la eche de menos, desee envolverla con un lazo y regalarla a la primera que roce sus labios.
Reclama la luna atención desde lo alto con gritos ahogados imperceptibles en el espeso silencio nocturno. Atronada entre el ruido de sábanas, respiraciones tranquilas...Sólo acompañada de los desesperados insomnes que la observan por la ventana anhelando su dulce y aparente paz.
Le duelen los ojos, se apaga.
Se apaga y tú no la oyes. Hace tiempo que dejaste de mirar hacia arriba.
October 11 DesacordesA veces viene como ráfagas de aire inesperado, de esas que te revuelven el pelo y hacen bailar la ropa tendida, los trapos sucios, los dolores de cabeza.
Huracanes emocionales que llenan de polvo la mesa. Las cosas que nunca se hablan con nadie. Las ganas de odiar, lo mucho que te aburren, por qué fuerzas una sonrisa...
Respuestas vacías que no dicen ni dijeron nada. Nadas que lo dicen todo. Todos que no dicen nada. October 02 MmmmOjalá volvieran los poetas a afilar sus lápices sedientos de algo qué sentir. Tal vez así pudieran los niños volver a creer en un País de Fantasía que desaparece, donde todos teníamos un refugio olvidado de sueños y promesas que diseñamos agarrados a la almohada, alguna vez, muy muy lejana, cuando aún creíamos en nosotros mismos.
Ojalá pudieran contarse las estrellas por el mero hecho de distraerse sin remordimientos, con la mente en blanco, en un limbo en el que no existan pensamientos, lugares o personas. Al menos, no reales. Un lugar donde convivan los duendes, los rascacielos, las noticias del periódico, las varitas mágicas y los príncipes azules.
Ojalá no hubiera distancias. Ojalá lejos significara un paseo hasta el cruce con la siguiente calle. Ojalá todos los libros y todas las canciones fueran buenos, de forma que siempre hubiera algo que leer o escuchar. Con la avidez de unos ojos deseosos de beber pensamientos ajenos y unos oidos revolucionarios, hartos de oir y dispuestos siempre a apreciar y escuchar.
Tantos ojalás...
Y demasiados todavía.
September 28 Sueños y milagros desequilibradosDe esta forma me consuelo por no haber alcanzado a culminar mi sueño, sueño que, en teoría, aún podría cumplirse aunque empiezo a sospechar que nunca se materializará. Lo malo de haber albergado un sueño que tuvo visos de ser posible es que aparejó la verdadera desilusión. Porque si hubiera yo soñado desde pequeña ser princesa, reina o astronauta, por ejemplo, no me hubiera resignado a no serlo al crecer. El sueño que promete lo imposible ya nos priva con su propia promesa de su consecución, pero un sueño accesible delega en nosotros su culpa y no del azar o del destino. Y así, me temo que yo moriré como he vivido, en el baratillo de los fracasados.
¡Qué razón tienes, Lucía! De todos modos...voy a seguir soñando. :)
Buenas noches.
September 15 Pasiones RomanasA menudo le costaba dormirse. El agotamiento podía vencerla cuando el mundo empezaba a iluminarse. Se refugiaba en el sueño, que era ahora otra forma de huir. Le habría gustado dormir durante mucho tiempo, hasta que la vida fuera distinta y ella se transformara en otra mujer. Cuánto deseo de sueño, de inconsciencia absoluta, de dejarse llevar sin nombre ni memoria, sin historia vivida.
Todas las mañanas se despertaba con un sentimiento de pérdida. Le costaba retornar al mundo porque el regreso constituía un ejercicio de voluntad que no tenía fuerzas para llevar a cabo. Miraba la ventana y volvía a recordar.
Entonces, pensar era una cosa mala.
Pero eso era antes....
Ahora sólo hay que esperar.
 Pensar
Recordar
Y esperar.
September 04 A esto le llamo yo una entrada caóticaHay veces que haces las cosas sin pensar. Bueno, no, miento. Yo nunca hago las cosas sin pensar, es un defecto bastante considerable de mi cerebro mal diseñado. Mi cabeza siempre sigue el esquema Estimulo-Acción-Consecuencia lo cual tiene sus puntos buenos y sus puntos malos. He de decir que en realidad tiene más repercusiones negativas por la dichosa regla de..."mejor arrepentirse de algo hecho que de aquello que nunca hiciste". Si, bien, vale, puede ser. De hecho lo asumo. Asumo los 300.000.000.000 errores que he cometido a lo largo de mi escasa existencia y soy consciente de la cantidad innumerable que me queda por cometer. Hasta ahora siempre había soñado con la posibilidad de que un mago enigmático se colara por la rendija de la ventana de mi habitación y pusiera en mis manos una pequeña y brillante bola de cristal que me ofreciera la posibilidad de conocer todas las respuestas a aquellas preguntas que me atormentan.
Preguntas como: "¿Qué hubiera pasado si...?" "¿Qué cambiaría si estuviera en mis manos manipular una pieza de este puzzle gigante que es mi vida?"
Esto sucedía hasta hace un par de meses. Después de un tiempo con las neuronas en frío (literalmente, y ya os lo explicaré) mis reflexiones giran en torno a nuevos temas, lo cual me viene que ni pintado para darle un poquito de vida a este pequeño proyecto que ahora se ve muy lejano y mecido en las visicitudes del tiempo. Ahora mismo mis consecuencias y estímulos son tan importantes e imprevisibles que ni por asomo se hubieran acercado a aquellas que yo creí planear.
Está claro que escribo esto porque todo salió mejor de lo que esperaba. Supongo que se nota, ya que, aunque yo haya perdido la rapidez en mi teclado y las palabras que solían fluir para vomitarlas aquí como suelo hacer a menudo, la agudeza de tus ojos es capaz de percibir que, en el cúmulo de ideas que en este momento me atormenta, hay una pequeña mezcla de agonía, melancolía y esperanza.
Esta entrada está lejos de ser lo que algunas de sus compañeras predecesoras. En parte porque los sentimientos que la inspiran están bastante distantes a algunos de los que están por aquí reflejados.
Ya no me apetece pensar qué pasará, quién vendrá, qué pensará, cómo irá, si sufriré o reiré, si me irá bien o mal, si le irá bien o mal...sinceramente, ahora todo eso me da igual. Me da igual mi despertador en la balda, programado para un día no muy lejano del final del verano que predice una rutina ahora mismo densa, no me preocupa si me echan de menos, si la ciudad que paseo estará igual, si tendrá los mismos charcos, si habrán cambiado los horarios del tren que me aleja de ella...
Ahora ya no importa.
Porque ahora es aquí donde quiero estar. Un matiz: aquí no es un punto geográfico. Aquí es un aquí sin más explicaciones. Una palabra que lo dice todo sin decir nada.
Lo que entiendas...te lo dejo a tí. Ahora te paso la tarea de plantearte cuál fue mi estímulo y mi consecuencia.
La imaginación siempre escribe historias bonitas. Yo la sigo dejando volar.
Inventate un bonito final para la mía. ¿Me harás el favor? :) July 04 ¿Por qué hay que poner siempre título a las entradas?Me voy para comprobar si sé echarte de menos.
Cuando estás...quieres irte...y cuando te vas...sólo piensas en volver.
La forma de echar de menos del emigrante tiene una curiosidad fabulosa. Siempre lo he considerado algo bohemio, romántico...no sé, me fascina es mezcla de soledad y nostalgia.
Agitar los pies para evitar ahogarte en la rutina de un lugar que no te pertenece, con una gente que permanecerá a tu lado lo que dura un parpadeo y que quizá no vuelvas a ver cuando despiertes. Se trata de meterse hasta las cejas en la mediocridad para poder tener una vida satisfactoria.
Hay una flecha roja en mi mapa. Es mi destino. Una estación, un andén y ningún reencuentro porque nadie saldrá corriendo a esperarme. Ojalá haya alguien que vaya a decirme adiós cuando regrese aquí. Eso significará que no ha ido mal del todo.
Desde hoy, todo será un itinerario. Y yo seré una itinerante. Me cansé de mirar las estrellas desde este cielo, vamos a probar desde otro.
Nos vemos...o no :)
June 26 Inercia(Del lat. inertĭa).
1. f. Mec. Propiedad de los cuerpos de no modificar su estado de reposo o movimiento si no es por la acción de una fuerza. 2. f. Rutina, desidia. Si esto fuera un cuaderno, el suelo estaría lleno de hojas arrugadas plagadas de letras pegajosas y densas que no consiguen resbalar por el papel. No sé si se empeñan en aturullarse como la lengua de un pobre tartamudo o que martillean tan rápido que no soy capaz de seguirlas el ritmo.
La verdad es que...esta sensación de quiero y no puedo es angustiosa. Abro esta pequeña caja de cristal con la necesidad de "vomitar" todo aquello que me viene a la cabeza. Sin embargo, en el trasvase, las ideas salen disparadas y se quedan estalladas en la pared como un cristal al hacerse pedazos. No es la primera vez. Ni supongo que será la última.
No es dramático, no es el fin del mundo, pero sería más fácil si esta sensación de atasco constante no se repitiera incluso cuando el modem está apagado. Si tuviera que seguir utilizando esta metáfora friki, podría decir que mi sistema operativo está en stand-by. A la espera de a saber qué, quizá tan sólo necesite unas buenas vacaciones, un cambio de aires o una buena siesta. Aún no lo sé.
Asociando ideas me viene a la cabeza algo. Es uno de estos flashes fugaces con los que mi cerebro me estimula constantemente. (Yo tendría que ser un objeto de la ciencia). Se trata de algo que hablé con alguien hace algún tiempo.
Se trata de la inercia. La verdad es que en aquel momento no dejaba de ser una conversación absurda de las que tan habitualmente manteníamos (se te echa de menos eh?) pero esta mañana, casi sin darme cuenta y a saber por qué casualidad del destino caprichoso, ha vuelto a mi cabeza.
 He corrido al diccionario, (Bendito sea) para ver si la idea que yo mantenía de los tiempos de primeros acercamientos a aquel extraño mundo de la Física no estaba demasiado distorsionada, cosa que podría ser muy probable ya que la Física y yo nos dividimos nuestros caminos hace ya algún tiempo. Bien, en la primera estamos de acuerdo. Pero he de reconocer que la segunda me ha llamado la atención porque reflejaba fielmente aquello que hablábamos aquella noche tú y yo. Bueno, la verdad es que si omitiéramos la palabra inercia en sí, sería una conversación deja-vu constante. La rutina es algo que siempre va paralelo a mí, es una especie de compañera odiada de viaje. Ambas sabemos que tenemos que encontrarnos de vez en cuando para repostar y descansar, pero procuramos evitarnos y mirarnos a los ojos.
En aquella charla nocturna llegué a la conclusión de que nos movemos por motivación. Si, bueno, la verdad es que eso siempre lo he tenido bastante claro. Ya desde pequeñitos sabemos aprovecharnos de las situaciones para conseguir los objetivos que nos proponemos. Somos como pequeños estrategas, Napoleones de menos de un metro, que son capaces de manejar una situación sólo movidos por la ambición de una meta. Y si no...¿qué son los chantajes de pataletas, las lloreras o los besos en el momento apropiado?
Motivación. Esa es la fuerza que proporciona a los cuerpos la propiedad de modificar su estado. Es su inercia. Pero alguna condición física más debe entrar en juego porque si tienes motivación pero no consigues moverte es que la gravedad o el rozamiento te están jugando una mala pasada.
Yo lo tengo muy claro. Ahora mismo estoy inmersa en una masa viscosa de la que no puedo salir. Digamos que es, una especie de arena movediza de la que es mejor que no intentes escapar. Ella te ganará a ti si tú no eres más listo que ella. Si luchas por salir y te cansas, te engullirá, te devorará las fuerzas y te convertiras en parte de ella. Serás nada.
Pero si ella hace fuerza y tú te dejas hacer, te quedas quieto a la espera de que se quede dormida, podrás echar a correr y volverás a estar a salvo.
Dicen que puede más la maña que la fuerza. Y yo pienso ser más lista que tú, maldita rutina. Así que te dejaré hacer, quedaré latente, medio muerta, con los ojos medio cerrados. Te haré creer que soy un contrincante débil, te aprovecharás de mi desventaja...pero al final seré yo quién se lleve los tres puntos. Juega conmigo mientras puedas porque yo seguiré guardando mi inercia para el momento adecuado.
June 02 VacíosLos pelos como escarpias, la luna llena de pegatina en el cristal y dos lágrimas pintadas al óleo sobre sus ojos...
Ese fue el balance de la noche. Un teléfono que no suena y un espacio que no se llena. La cama fría.
Dolor de cabeza.
Se tapa y se destapa constantemente para librarse de sus escalofríos, los que da la ausencia. Calor de pronto, cuando cierra los ojos y le parece escuchar su aliento en la nuca. Frío al abrirlos, cuando descubre que todo lo que padece es psicosomático e imaginario.
No es tristeza lo que siente, ni siquiera disforia. Así que se sabe complicada de definir cuando se sienta cada martes en el sillón. Alguien que le escucha, recoge sus cosas y se va.
Como todos los demás.
No sabe porqué acudió allí, no sabe porqué se quedó hasta el amanecer en la misma posición, mirando hacia delante y tarareando esa música que se le hacía familiar pero no conseguía asociar con nada conocido.
Tal vez recuerdos de infancia, o quizá..¿por qué no? recuerdos de una reencarnación pasada, tal y como había leido en una de esas revistas que le pasaba su amiga María, que era muy mística y siempre tenía soluciones para todo. Ella se empeñó en pintarle el cuarto de rojo fuego, a pesar de que ella odiaba ese color, para que fluyera no sé que tantra del feng shui.
Cosas en las que ella no creía pero que en cierta manera, le acompañaban día tras día.
Pensamientos como...¿en qué piensan los perros? ¿cantan los bebés? ¿se funden las estrellas? aparecían en su mente como flashes fugaces, claro que eso no se lo había contado ella a la voz del teléfono, porque sabría que la iba a tachar de lo que ella sabía que no era.
Y antes de cerrar los ojos una noche más...le vino a la cabeza una frase suelta que pasaba desapercibida en un guión de película no excesivamente lejana:
" Son malos tiempos para los soñadores"
Miro el reloj, su frasco de pastillas al que estaba atada de por vida y al pensar en la frase, sonrió amargamente.
Buenas noches. May 29 Otro más...Me gusta andar descalza por la alfombra, beber leche fría, dormir con peluche, asociar a las personas a olores y canciones...
Me gusta mirar a los extraños del tren e inventarme historias absurdas, quitarle el sentido a las palabras a base de repetirlas una y otra vez, tararear en la ducha...
Escribir en folios y no en hojas cuadriculadas, apuntar y subrayar frases de libros y películas, beber el agua helada en la botella y no en vaso...
Me encanta Imitar a los bebés y quedarme mirando a los cantantes del metro...
Odio el olor a sudado de la gente del autobús, que hagan comentarios mientras veo una película, que no me miren a los ojos cuando me hablan...
Odio el nesquik y la pepsi, odio el color rosa, las palomas del parque y las abuelitas que te estrujan los mofletes una vez al año para decirte lo mucho que has crecido...
Estoy obsesionada por el tiempo y los relojes, por encontrarte y mantenerte, por hacerme mayor y rebelarme como Peter Pan.
Son 525.600 más...
Y todo sigue igual...
O tal vez no.
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Se muere con una sonrisa en la boca. 
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